军事题材小品剧本？

一、军事题材小品剧本？

军演导弹失事落入牧区，士兵找寻，两年后携妻带子报告

二、适合农村小品剧本

欢迎阅读本篇博文，今天我将为大家分享一篇关于适合农村小品剧本的文章。农村小品是一种非常受欢迎的表演形式，它以幽默搞笑的方式展现了农村生活的方方面面。无论你是农村人还是城市人，都能从农村小品中感受到生活的乐趣。因此，适合农村小品剧本的创作非常重要。

一、背景介绍

农村小品剧本是以农村生活为背景的喜剧短剧。它通常以农民的日常生活、社会风俗、乡土文化等为题材，通过夸张、幽默的表现方式，向观众传达欢乐和乐观的情绪。

二、适合农村小品剧本的特点

适合农村小品剧本的特点主要包括以下几个方面：

• 幽默搞笑：农村小品剧本以幽默、搞笑为主要手法，让观众在观看表演时感到快乐。
• 贴近现实：剧本应贴近农村生活的现实情况，以便观众更容易产生共鸣。
• 简单明了：剧本的情节应简单明了，便于演员理解和观众接受。
• 集体努力：农村小品剧本通常需要演员之间的默契配合，强调团队精神。

三、创作农村小品剧本的步骤

下面我将为大家介绍一下创作农村小品剧本的步骤：

1. 确定题材和主题

首先，你需要确定剧本的题材和主题。农村小品剧本的题材可以包括农民的生活、家庭琐事、农村文化等，主题可以是幽默搞笑、乡土风情等。

2. 设计角色形象

在创作农村小品剧本时，你需要设计各种各样的角色形象。这些角色形象可以来自于现实生活中的人物，也可以是虚构的人物，但要符合农村生活的特点。

3. 构思情节和笑点

在剧本的构思过程中，你需要设计情节和笑点，让观众在观看表演时能够引起笑声。情节可以是日常生活中的一些趣事或矛盾冲突，笑点可以是角色形象的夸张表演。

4. 写作剧本对话

写作农村小品剧本的对话时，要注意语言的风格和节奏。可以借用一些乡土俚语和农村方言，增加剧本的地方特色。

5. 完善剧本细节

在创作农村小品剧本的过程中，你需要不断完善剧本的细节部分。可以加入一些细节描写，让观众更好地理解剧情。

6. 角色分工和排练

当剧本创作完成后，需要进行角色分工和排练。每个演员需要熟悉自己所扮演的角色，充分理解剧本的情节和笑点，并且在排练中不断提高表演水平。

四、农村小品剧本的示例

以下是一个农村小品剧本的示例：

以上是一个简单的农村小品剧本示例，通过几个角色的对话展示了农村村民关于修路的讨论和决定。

五、结语

通过本篇博文，我们了解了适合农村小品剧本的特点和创作步骤。农村小品剧本在展现农村生活的同时，通过幽默搞笑的方式，给观众带来欢乐和乐观的情绪。创作农村小品剧本需要考虑到剧本的题材、主题、角色形象、情节和笑点等方面。希望通过本文的介绍，能对农村小品剧本的创作提供一些帮助。

谢谢大家阅读！

三、公司年会题材小品剧本

公司年会题材小品剧本

大家好！今天我为大家准备了一份公司年会题材小品剧本，希望大家能够喜欢！

1. 开场白

主持人：尊敬的各位领导、各位嘉宾、亲爱的同事们，大家晚上好！欢迎大家莅临参加我们公司的年会。我是今晚的主持人XXX，请大家多多关照。

2. 第一幕：公司历程

背景：通过一段影像回顾公司的发展历程。

主持人：作为公司的一员，我们都见证了公司从无到有、从小到大的发展历程。让我们一起回顾一下，看看我们共同创造的辉煌！

3. 第二幕：团结合作

背景：公司的优秀团队合作的场景。

主持人：一个人的力量是有限的，但团结一致的团队却能创造奇迹。在这个场景中，我们将展示我们团队的力量和合作精神。

4. 第三幕：创新突破

背景：展示公司推陈出新，不断创新的情景。

主持人：创新是企业发展的动力源泉，是我们取得成功的关键。在这个场景中，我们将展示公司的创新能力和突破。

5. 第四幕：奋发向前

背景：公司充满激情和朝气的工作场景。

主持人：公司的发展永远不会止步，我们要保持奋发进取的精神，迎接更大的挑战！

6. 第五幕：感恩回馈

背景：公司为社会做出贡献的画面。

主持人：我们要感激社会对我们公司的支持和信任，同时我们也要回馈社会，为社会发展做出更多的贡献！

7. 结尾语

主持人：感谢各位领导、嘉宾和同事们的到来，也感谢每一位在这年里为公司的发展做出贡献的人！在新的一年，希望我们能够团结协作、不断创新，共同努力打造一个更加美好的明天！

谢谢大家！

四、农村喜剧小品剧本

农村喜剧小品剧本

农村喜剧小品一直以来都是中国大众喜爱的一种戏剧形式。它通过幽默的对话和夸张的动作表演，描绘了农村生活的趣事和人情味，给观众带来欢乐和笑声。

今天，我们为大家带来了一个精彩的农村喜剧小品剧本。这个小品讲述了一个有趣的故事，同时也反映了农村的生活现状和人们的心态。

剧本梗概：

故事发生在一个小山村里。村民小明是个爱憎分明的人，平时一副凶巴巴的样子，但内心却非常善良。他对村里的人非常照顾，常常帮助他们解决问题。

有一天，小明发现村里的水井坏了，村民们无法取水。大家纷纷找到小明寻求帮助。小明立刻答应了，并带着大家前往水井。他打开工具箱，带着眼镜，认真地修理水井。经过一番努力，水井终于修好了。

村民们看到水流如泉涌出，开心地鼓起掌来。这个小品表现了农民在面对困难时的勇气和智慧，也向观众传达了一个积极向上的价值观。

人物角色：

• 小明（爱心村民）
• 村民A（水井的主要使用者）
• 村民B（小明的好朋友）
• 村民C（质疑小明的村民）
• 穿越者（一个神秘角色）

场景设定：

场景设定在一个小山村，这个村子有一口水井和几栋房子。舞台上有一个装修水井所需的工具箱。

剧本内容：

村民A: 小明，我们的水井坏了，你能帮帮忙修一下吗？

小明: 当然可以，我现在就过去看看。

(小明带着工具箱来到村民们聚集的地方。)

村民B: 小明，你真是个好人，总是乐于助人。

小明: 哪里，我只是尽力帮大家而已。

(小明打开工具箱，佩戴上眼镜，认真地检查水井。)

村民C: 小明，你是个爱装大爷的人，能修好吗？

小明: 我有信心可以修好它。

(小明忙碌地工作着，修理了一段时间后，水井恢复正常。)

小明: 水井修好了，你们可以用水了。

村民A: 小明，你真是太棒了！感谢你救了我们。

小明: 帮助大家是我义不容辞的责任。

(村民们高兴地离开，只剩下小明和一个神秘的穿越者。)

穿越者: 小明，你的善行感动了上天。

小明: 谢谢你的夸奖。

穿越者: 作为奖励，我可以给你一个愿望。你想让村子变得更美好吗？

小明: 是的，我希望农村的生活更加幸福。

(穿越者拿出一块神奇的玉石，递给小明。)

穿越者: 这块玉石可以实现你的愿望。你将成为改变农村命运的人。

小明: 非常感谢你的赏识，我会努力让村子更美好。

总结：

这个农村喜剧小品剧本通过幽默的对话和夸张的动作，生动地展现了农村生活中的困难和乐趣。小明作为善良正直的村民形象，代表了农民群体的智慧和勇气。同时，通过穿越者的角色，剧本展现了改变农村命运的希望和努力。

农村喜剧小品剧本不仅可以娱乐观众，也能对社会产生一定的启发和思考。在欢乐和笑声中，我们也能感受到农村人民的辛勤劳动和对美好生活的向往。

五、农村题材15秒段子剧本？

老王是一位老实本分的农村人，一个人把女儿拉扯大，终于女儿今年大学毕业了，今天一块回家看看。村主任老杨上台，说了一下这次来的目的：十八大以来村里发生了翻天覆地的变化，为了让人民生活更上一层楼，响应十九大中习近平总书记说的乡村振兴、产业升级的号召，

特地动员村里的一些人家要成立土特农产品加工厂。进门和老王说了半天以后老王不以为然，认为村里这就是在瞎搞，一定会赔钱。而村主任一直耐心讲解，还说这次还来了个刚毕业的大学生来帮助我们。老王不但不信，还嘲笑这个大学生没出息，“肯定是大学毕业没找到好工作”。

村主任看这情形，就先去别家了。过了一会女儿小王和小张回家了，老王甚是开心，但在聊天时，小张一不小心说漏了自己就是杨主任所说的大学生。老王听后很生气，直说他们不孝顺。

这时女儿含着眼泪说出了自己的初衷：母亲很早就不在了，是父亲含辛茹苦把自己喂养大，村里还有很多像父亲这样的人，宁可自己过得差，也要让孩子吃饱穿暖接受好的教育，过上好日子。当时小王就下定决心，自己大学毕业后一定要回到农村，用自己的理论知识来帮助村里致富。老王听后深受感动。

六、求质检题材的小品剧本！最好是电梯质检的？

电梯内外时间：现代地点：某二十层楼的电梯内人物：男，30岁左右，普通职员：有点南方人的小男人劲张虎的妻子：女30岁左右，孕妇、泼辣杨柳：女，25岁左右，普通职员，与张虎是邻居赵冰：男，25岁左右，杨柳男友老太太：60岁电梯修理工张虎：一说上法院，浑身像过电，当上被告就俩字——讨厌！！妻子：瞅你那熊出，真是影响人类的进步，耽误发展的速度，你这么大人不会辩护张虎：哎呦！我这虎背熊腰的大老爷们被你说的一无是处。妻子：可拉到吧！还总找机会给自己整个老爷们的职称呢！张虎：哎！有没有搞错呀？我不是男人？我不是男人你这里是气吹的？妻子：我告诉你，你今天要是打赢官司这个孩子就还姓张，要是打不赢官司……我就不让这孩子看到他亲爹！张虎：老婆……（发嗲）妻子：少废话，早去早回，任她打任她擂，要命有要钱没，说死就是不能赔！（一脚把张踹出）张虎：哎呦——这女人忒歪了！（一转身发现杨柳）杨柳：你说谁腿歪了啊？张虎：哎呦！我说我老婆今天怎么用这样独特的方式欢送我呢！原来你这个大美女在这里等着我！杨柳：少来这套，贱的太假了！张虎：哦！你有没有吃早饭呀？杨柳：那有心思吃饭呀，气都被你们气饱了！张虎：不吃早饭怎么可以呢？来 我这里有巧克力和牛奶，给你！杨柳：真新鲜，三十多岁的人了，还没断奶呢？我可不需要你给我拍马屁！张虎：我还真希望你把我当成一个屁……杨柳：什么？张虎：给放了吧！！！杨柳：我可不干那损人不利己的事！张虎：都是邻里邻居有话好商量嘛！何必要弄到法院去呢？（进电梯）俗话说的好，远亲不如近邻居，互敬互谅是第一，谁要吵架生真气！出门马上坏电梯！！（杨柳按电梯关门，本该向下走，但向上一动，卡住）杨柳：是不是你搞的鬼？张虎：我家没养那个宠物合：啊！电梯又坏了！杨柳：都怪你，一早晨就念脏经，搞的电梯都跟着发神经！赶紧想办法呀！张虎：那就给物业打电话好了。杨柳：你瞅我干什么，快打呀！！张虎：结婚这么多年，意见从来没被采纳过，突然被重视，还有点不太习惯！（拿手机播号）喂！喂！喂！把通话情况向你做个汇报……杨柳：说！张虎：电梯里根本没有信号！！杨柳：饭桶白痴窝囊废！张虎：哎呦！没看出来啊，你人长的很靓，话说的不怎么样呀！杨柳：比你老婆说的好听多了！张虎：我老婆是不太会说话。要不这样，你看在我的面子上，少要点钱行不行呀？呶，赔你二百块好了！杨柳：你以为我那花瓶是你家腌臭豆腐的破坛子呢？张虎：我不是这个意思！杨柳：我告诉你，那个花瓶是我男朋友送给我定情信物！少给一分也不行！张虎：钱的事情好商量，没必要告到法院吗？杨柳：我不蒸馒头，就为争这口气儿！爱咋咋地！！[画外音]：旺旺旺！旺旺旺！旺旺旺！合：有人！！杨柳：来人啊，救命呀！张虎：破电梯，犯病了！杨柳：快去物业找人来修，张虎：里面有我，还有一个靓妞！老太太：呦！生活越来越科技，每天都有新惊喜，昨天还是破电梯，今天变成了收音机！来，我听听资讯调频107！杨柳：大妈，电梯坏了！！老太太：什么？去五爱吗？不去不去，人忒多呀！张虎：大妈，这破电梯又失灵了！老太太：什么？要去兴隆大家庭了？你等我一会，我回家取会员卡去！杨柳：大妈！你就别跟着打岔了！老太太：啥？今天又要降价了？那得赶紧去呀！来开门，我和你们一起去！张虎：大妈呀，我们根本开不开门！老太太：啊，电梯坏了快救人！救人……？合：耶！（击掌庆贺）杨柳：大妈，你快点大声叫啊！老太太：咳！原来和我开玩笑呀？吓我这一跳！张虎：我们真被困住了！老太太：电梯真是犯病了？呦，那可得快救人啊！你们等着，我这就喊人去！（准备再一次庆祝，被吓回去了）快来人啊，电梯里又困住人了！快来人啊，电梯里又困住人了！（妻子、赵冰一同出现）怎么回事？怎么回事？怎么回事？老太太：快点救人啊，有两个人被关在电梯里了！快想办法救人！（妻子、赵兵议论：谁啊？）杨柳：赵冰？你快把电梯修好啊，我快支持不住了！赵冰：哎呀妈呀！你咋还被关里了呢？宝贝坚持住啊！我马上想办法！妻子：哈哈哈哈……这可真是放屁闪腰怎么就那么寸！该！叫你得瑟！赵冰：哎！你怎么说话呢？张虎：老婆啊！不好意思，我也闪腰了！妻子：老公，你咋也被关在里面了？赵冰：宝贝！他没怎么着你吧？妻子：老公，那个狐狸精没勾引你吧？张虎：我勾引她半天了！合：啊？张虎：他都不同意少赔一分钱！赵冰：哎呀妈呀，宝贝！吓死我了！老太太：快想办法救人呀！杨柳：赵冰快点！法院还等着开庭呢！妻子：我告诉你杨柳，你别抓着蛤蟆非纂出尿来啊！一个破花瓶能值那么多钱？赵冰：啥？破花瓶？那可花了我三千块？老太太：有我在这看谁敢踹？（护住电梯口）张虎：唉唉唉！君子动口不动手的！妻子：就那破玩意儿，长的和夜壶似的，还三千块钱！赵冰；咋的？咱有钱没处花了！老太太：哦，你是卖地瓜的？妻子：就收破烂的。老太太：哦，换喀斯罐的？赵冰：你再说，你信我削你吧？张虎：杨柳你怎么了？赵冰：宝贝，你咋的了？是不是他打你了？杨柳：赵冰，我有点晕！赵冰：都是让你们给气的！妻子：谁气她了？老公，我告诉你，你可不许扶她！张虎：老婆，我坚决不扶她，我抱着她行吗！合：不行！（妻子抻了一下腰）老太太：哎呀！你看你都这身子了还跟着使什么劲呀！妻子：哎呦！赵冰：嫂子，你可要注意，你可不能再有什么事了！张虎：兄弟，你可给我照顾好你嫂子呀，那是俩条命呢！赵冰：大哥，你抱着的也是两条命呀？妻子：她也怀孕了？赵冰：她要是有个三长两短的，我也不活了！老太太：你要出国了？张虎：快想想办法呀？她都没有知觉了？妻子：你赶快掐人中老太太：对，你给她放放松！赵冰：知道人中在那吗？张虎：肚脐眼吧！妻子：是在鼻子底下正中间！张虎：按住了，还是不行呀！妻子：还不行，那你就人工呼吸！老太太：对，你先玩会游戏机！赵冰：大哥，虽然你俩嘴上那啥了，心理可别那啥呀！妻子：你放心吧，他有那贼心也没那贼胆！张虎：（啪！）啊！杨柳：流氓！老太太：要糖！赵冰；哎呀妈呀！我忘了，她有低血糖。给她吃上就好呀！妻子：有糖也送不进去呀！张虎：我这里有巧克力行不行呀？赵冰：行呀！行呀！行呀！宝贝不要错过大哥创造的任何机会！可亲可爱的大哥你继承了中华民族的优良传统。是哪位天使大姐在这一刻灵魂附体，大哥你不是一个人，你绝对不是一个人！妻子：魔障了？张虎：好了！好了！我就知道我不是一个人！合：耶！修理工：吵吵！吵吵！吵吵！一早晨就听你们几个浪几个浪的！咋了这是？老太太：电梯坏了，把人关里了！修理工：老毛病！告诉你们在里面可别乱动呀，这是二十层……杨柳：咳！咳咳！！咳咳咳！！！赵冰：咋了宝贝？张虎：听他一说吓呛了！妻子：给她喝点东西啊！张虎：只要人人都献出一点爱，让我给你再喂一点奶！（唱）修理工：要不怎么说还是母乳喂养好啊！！妻子：瞎说啥呢？我老公是男的！修理工：呦！他老公还会这功能？（对老太太说老太太：你说我耳朵有点聋？不聋，就是听不真！赵冰：大哥，你快点修电梯吧！！！修理工：别着急，我得慢慢来吧！！！妻子：大哥，你别慢慢来了？你再慢，他俩就快了！！赵冰：我女朋友有病，你快点好不好？？？修理工：不管是有头有脸的，还是工作论点的，没有一个幸免的老太太：我们家宠物狗都关好几会了，他俩还能说话，我家的狗就只能干号呀！张虎：哥们，你快一点好不好！我要憋的不行了！众人：对，快点吧！修理工：好好好，我快点！！赵冰：就要出人命了修理工：别着急，马上修好！老太太：快撤离，楼房要倒？张虎：大妈啊，你就别跟着添乱了！合：开了！开了！开了！杨柳：亲爱的……张虎：老婆……妻子；老公……老太太：行了，赶紧去法院告状吧？杨柳：不告了……今天要不是大哥和嫂子，我恐怕真要死在电梯里了！老太太：我说啊，邻居之间要和睦，不要制造小事故，遇事都要有气度，齐步踏上和谐路！张虎：啥也不说了！给三千块！赔你花瓶的！拿着！赵冰：嘎！（晕）妻子：这俩口子犯一个毛病呢？赵冰：你们都是好人啊，我不应该讹你们啊！其实，那个花瓶是我花30块钱买来的！杨柳：你个骗子，你骗我……赵冰：我不是为了追你——要个脸吗？修理工：小伙你是干传消的？经你一忽悠，长了100倍！妻子：哎，你这三千块钱哪来得？张虎：攒了点钱想等你生了以后给你和孩子买点好吃的！妻子：算你有良心！老太太：好了好了，事也说开了，人也变乖了，从此两家不能在掰了，这个钱你也别往回揣了，交给你老婆就当安胎了！赵冰：今天我请客，咱们下馆子暴撮一顿，庆祝庆祝！杨柳：对，咱们好好沟通沟通！张虎：我去——我还是去——去——去厕所吧！剧终

七、自编小品剧本？

1：你好！！

2：你好，最近大便出血了吗？？

1：？？。。你有病呀！！

2：有病者，你也！！

1：无聊！！

2：等等，别走，请试用大傻瓜牌防出血药，本人就是总经理，这牌子的名字就是用我的名字取的！！！哈哈！！！

1：哦，我应该说：大傻瓜再见了！！！

八、要账小品剧本？

人物赖经理：化工厂经理。1 　　讨债人：化妆成甲、乙、丙。 　　地点赖经理办公室。 　　[赖经理正在接电话。 　　赖经理:什么？……生意谈成了，太好了！对方愿意投资多少？……三十万？……你为工厂 　　立了一大功！……马上签合同，划帐，越快越好，免得夜长梦多。（挂电话）啊！又进了三十 　　万。 　　[讨债人甲上，这是个文质彬彬书生气十足的人。 　　讨债人甲:请问，您是赖总经理吧？ 　　赖经理:是啊，您有什么事？ 　　讨债人甲:我是前进电器厂的…… 　　赖经理:喔！快请坐，贵姓？ 　　讨债人甲:免贵姓赵。 　　赖经理:老赵。 　　讨债人甲:赖经理，贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了，我们厂长说，请您务必…… 　　赖经理:这太不象话了！实在让人气愤！欠债还钱，这是天经地义的嘛！ 　　讨债人甲:对。赖经理，您消消气。 　　赖经理:太不象话了，不能容忍！ 　　讨债人甲:赖经理，您别太激动…… 　　赖经理:这也不是一笔小数目，不是一百两百，二十万，二十万哪！而且欠了不是一个月二 　　个月，两年多，两年多啊！ 　　讨债人甲:赖经理，您别发火…… 　　赖经理:对这种行为我怎么不发火呢？您说这钱应不应该还？ 　　讨债人甲:应该还。（旁白）这到底是他欠我的钱，还是我欠我钱啊？ 　　赖经理:……我是说这钱应该还，完全应该还，而且应该马上还， 　　讨债人甲:那太好了！ 　　赖经理:但是，我没钱还。 　　讨债人甲:可赖经理，我们厂现在实在是太困难了，这个月工资只发了百分之六十。 　　赖经理:你们还发得出百分之六十，你知道吗，我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟， 　　您看我，这老半天了，水都没给您倒。（倒水）对不起，茶叶都没钱买，您将就喝点白开水吧 　　。您抽烟。（找半天没找着，歉意地对讨债人甲苦笑） 　　讨债人甲:抽我的吧（掏烟） 　　赖经理:不好意思。（接过烟）不怕您笑话，我现在是穷得身无分文了，厂濒临破产，家 　　里……家里……（竟哭了起来） 　　讨债人甲:您别哭啊，家里怎么了？ 　　赖经理:……没有钱，老婆跟别人跑了……儿子上不了学，只好……只好在街上捡破烂，他 　　才九岁呀！（哭得更伤心了） 　　讨债人甲:真可怜。赖经理，您别太难受了。 　　赖经理:（哭着）我对不起我的儿子，对不起我们厂的员工，更对不起你们厂…… 　　讨债人甲:别，别，您千万别这么说。 　　赖经理:（哭着）不过，您放心，只要我还活着，你们的钱我一定要还的，就是死了…… 　　讨债人甲:别….赖经理，您千万别往那儿想，千万别。[赖经理继续哭着。 　　讨债人甲:赖经理，钱的事我回去再和厂长商量一下，最好能帮你们搞点贷款，扶你们一把 　　赖经理:那就太谢谢您了。2 　　讨债人甲:好，我走了。（走到门口又回来）噢，我身上只带了这五十元钱您收下吧。 　　赖经理:不，不，这不行！ 　　讨债人甲:别让孩子去捡破烂了，还是上学去吧。对了，这包烟刚拆的，您也留着抽吧。（ 　　下） 　　赖经理:哈哈！傻冒一个，派这么个书呆子来讨债，可笑，太可笑了，我一分钱没给，还攒 　　了五十，外加一包烟。 　　[电话铃响。 　　赖经理:（接电话）喂，找谁？……你是哪里？……啊……赖经理他不在，……什么？我们 　　厂欠你们的八万元钱，那得等赖经理回来才行。……你们放心，钱我们有，我们的资金雄厚 　　得很，但我们下面的人无权处理呀。……什么？……赖经理出差去了，……大概要个把月吧。 　　再见。（放下电话）上门来都别想要一分钱去，挂个电话就想讨债，没门儿。（转椅转向背对 　　观众） 　　[讨债人甲复上。一副西部打扮，皮背心，无指手套，半高皮靴，腰扎宽皮带，皮带上挂满了 　　各种装饰品，取出长发头带上，并带上墨镜，化妆成了讨债人乙。 　　讨债人乙:（粗声大气地）喂！你是姓黄吗？ 　　赖经理:对，你是…… 　　讨债人乙:我是前进电器厂的，今天来和你老账新帐一块算！ 　　赖经理:我……我…… 　　讨债人乙:你说，这钱你到底还不还？ 　　赖经理:这钱我是肯定要还的，可是……（又要开始哭起来）我们厂实在是…… 　　讨债人乙:还装！废话少说，还钱！ 　　赖经理:（冷笑）哼，要钱，没有，要命，有一条。 　　讨债人乙:好，你今天要是不给钱，（从腰里抽出一把匕首，往桌上一插）老子就要你的命 　　！ 　　赖经理:（先是一愣，转而笑了起来）哈哈…… 　　讨债人乙:你笑什么？ 　　赖经理:我要谢谢你呀！不瞒你说，我背了一身债，早就想一死拉倒，死了就不愁了，可就 　　是老也下不了这个决心，这下好，你可给我帮了大忙了，来！动手吧。 　　讨债人乙:这…… 　　赖经理:来呀！干脆点。 　　讨债人乙:我…… 　　赖经理:怎么？不知道往哪儿扎？我来告诉你。（撩起衣服）这儿是心脏，这儿是肝脏，都 　　是要害部位，致命的，扎别的地方怕一刀桶不死，来吧。 　　讨债人乙:你…… 　　赖经理:来呀！怎么？你怕扎不准？好，我给你画个圈。（用彩笔在身上画着圈）来，象打 　　靶一样，可扎准点啊。拿出勇气来，你别发抖啊，脑袋怎么冒汗了？快点，求你了，（闭上眼 　　睛） 　　[讨债人乙慌忙拔刀离去。 　　赖经理:哈哈，跟我黄老板打交道，还嫩着呢。这就叫水来土掩，兵来将挡，道高一尺，魔 　　高一丈。（取出一听健力宝，打开欲喝） 　　[电话铃响。 　　赖经理:（接电话）喂，……找谁？我就是……什么？欠你的两万元钱，好说，咱两谁跟谁 　　3 　　呀。……什么？要上法庭去告我，太好了！我正愁没法解脱呢，判我个三年两载的，我就无债 　　一身清了。……对，去告吧，越快越好，拜拜。（挂电话）哼，刀子都不怕，还怕你去告，笑 　　话，老子什么阵势没见过。（转椅转向背对观众） 　　[讨债人丙上，这是个老头，他一步三歪，摇摇欲坠，脖子挂着氧气袋，一手还举着个输液瓶 　　。 　　赖经理:喂，你找谁？ 　　讨债人丙:快点，来扶我一把。（欲倒） 　　赖经理:（急忙上前扶住）你是谁？ 　　讨债人丙:有没有床，快扶我躺下。没床？那将就在着靠椅上坐会儿吧。 　　赖经理:你这是…… 　　讨债人丙:来，（指输液瓶）给举着，高点儿。 　　赖经理:（无奈，举起输液瓶）我问你，你是谁？来干嘛的？ 　　讨债人丙:别着急呀，让我先喘口气。有水吗？给来一杯。噢，这儿有健力宝，喝这一样。 　　（喝）这会儿好多了。你举高点儿呀。 　　赖经理:这下你能告诉我了吧，你是谁？来干什么的？ 　　讨债人丙:噢，我是前进电器厂的，是为那二十万元钱来的。 　　赖经理:嘿！（半天没说出话来）……真有你的！我不是跟你们厂里人说了吗？过些日子我 　　一定还。 　　讨债人丙:不着急，没关系。对了，门口还有点东西，你给我拿进来。 　　[赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下，提一个网兜喝一条毯子复上。 　　赖经理这些东西是…… 　　讨债人丙:网兜里是我每天要吃的药，不多，两个疗程，十四天的，这毯子嘛，我想你们这 　　儿肯定有空调，我怕晚上睡着了凉。 　　赖经理:噢！你要在这儿住下来呀？ 　　讨债人丙:我看这儿和医院条件差不了多少，将就点儿吧。 　　赖经理:这可不行，你不能住这儿，这……我要办公呀？ 　　讨债人丙:没事儿，你办你的公，不会妨碍我的，这个还是你拿着吧。（不由分说将输液瓶 　　又交给赖经理）高点儿，对。 　　赖经理:我说大爷，您老先回去，明天，明天我一定把钱给你们厂送去。 　　讨债人丙:着什么急，你急啥呀？这儿挺好，挺好。（突然大口地喘了起来） 　　赖经理:你……你怎么啦？ 　　讨债人丙:……氧气……（指胸前的氧气袋）快给我……把氧气插上。 　　赖经理:唉。（慌忙给丙接氧气） 　　讨债人丙:（渐渐缓过气来）没事儿，肺心病，不经常犯，一天最多五六次。一般都能缓过 　　来，不过也说不定哪次就过不来了。 　　赖经理:啊！…… 　　讨债人丙:对了，还得打听个事，这儿出了这间屋子，还有空房间吗？ 　　赖经理:怎么？ 　　讨债人丙:噢，是这么回事，我们是个讨债小分队，我是来打前站的，还有三老头，俩老太 　　太一会儿就到。 　　赖经理:他们……都……都是像你这样的？ 　　4 　　讨债人丙:不！我的身体是最棒的，要不怎么让我打前站呢。 　　赖经理:啊？！……好……好。这钱，我给，这就给。 　　讨债人丙:不着急。 　　赖经理:你不着急我着急。（急忙开支票） 　　讨债人丙:别忘了，合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失，你拖欠了两年零一个月，二 　　二得四，二五一十，一共应该是二十五万。 　　赖经理:你！ 　　讨债人丙:没关系，钱不够过些日子给也可以，不着急。 　　赖经理:……我给！（开支票）给！ 　　讨债人丙:还有我们老赵同志的五十元钱…… 　　赖经理:（掏钱）给，都给你，都给你，这下你可以走了吧？ 　　讨债人丙:不着急。 　　赖经理还不着急？ 　　讨债人丙:(当着赖经理的面摘下胡子，恢复讨债人甲的形象)赖经理，认识我吗？ 　　赖经理:啊？你…… 　　[剧终]

九、小品剧本格式？

剧本的写作格式（1）剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

（2）整个剧本以对话的形式。

（3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是：矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。

简单来说，要写好一个故事，首先要构思好你的故事走向，人物关系，情节高潮，主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律：即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾，直至结局。

中国也有自己的编剧规律：起、承、转、合。

十、小品《吃面》剧本？

　　宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上29了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大城子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。

　　服务员：欢迎光临!哥，点点啥?

　　宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不?

　　服：有茶水

　　宋：免费不?

　　服：免费

　　宋：两壶龙井

　　服：没有

　　宋：毛尖也行

　　服：有毛豆

　　宋：泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

　　服：面条细，抻的可细了

　　宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么?

　　服：海参炒面

　　宋：海参是正经海参不?

　　服：海参是海参，正不正经我不知道

　　宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗!

　　服：好勒!

　　宋：你们这咸菜免费不?

　　服: 咸菜五元一盘

　　宋：不收费的有什么东西?

　　服：小作料

　　宋：花生酱油醋，是不是?

　　服：辣根不收费!

　　宋：来一管

　　服：哪有吃面放辣根的呀?

　　厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊!

　　宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领!等会儿，什么炒面?

　　厨：海参炒面!

　　宋：玩呢呀?

　　厨：咋的了?

　　宋：海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面，给我一个完美的解释!

　　厨：解释啥呀?我叫海参，面是我炒的，完美不?

　　宋：特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

　　厨：不行，本店有规定，点了不能退，

　　服：对

　　宋：不能退，能换不?

　　厨：那行

　　宋：太干，换碗带汤的!

　　厨：好，炒面换汤面，走你!

　　宋：辣根准备好没?

　　服：有

　　厨：换汤面了!

　　宋：来点水，花茶呀?花茶你就倒满呗，咋那么抠呢?

　　厨：来，汤面来了!

　　服：辣根!

　　宋：咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口，你不知道，看啥呀?

　　厨：头一回建这么吃的!我学学!

　　宋：哎，你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

　　服：你咋知道我名呢?

　　厨：我妹妹

　　宋：你爸爸是不是叫海蛎子?

　　厨：顶着了吧?来吧，来个蒜